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Überfall am Bighorn

DeletedUser

Hallo Tw Spieler hier ist eine kleine Geschichte ich hab sie zwar noch nicht zuende geschrieben aber das wird noch kommen. Und jetzt viel Spass.



Der überfall am Bighorn



Es war einmal vor langer zeit eine kleine Farm am Fuße der Rocky Mountains. Dort lebte ein junger Mann namens Henry Parkerson mit seiner Familie. Man schrieb das Jahr 1863.Weil des öfteren Banditen in dieser Gegend auf hielten besaß sei Vater ein altes Schrotgewehr. Nun aber zu Henry. Er war ein fauler junge der nicht auf den Wunsch seines Vaters hörte Anwalt zu werden. Er unternahm fiel mit seinen Freunden Carl und Steven eines Tages unternahmen sie eine Wandertour durch die Berge. Als nach ihrer übernachten zurück kamen merkte es Henry am ersten. “Hmmm. Hier riecht es Verbrand.” Ja ich das stimmt!!! Kommt!!!, rief Carl hektisch .Doch es war zu spät. Banditen hatten die Farm samt Vieh und Vorräten ausgeraubt und alles angezündet. Mum, Dad.Wo seid ihr!!!, schrie Henry entsetzt. Im Mondschein sah er die stechende Staubwolke der Pferde. ICH WERDE RACHE NEHMEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, brüllte Henry so laut das die Pferde in der Ferne wieherten. Die nächsten tage waren sehr schwer für Henry weil seine Freunde nicht mit im ziehen wollten. Verwirt und erschöpft irrte er durch die Prärie in der Hoffnung einen Siedlertreck zu finden. “Wasser, ich brauche Wasser.” Doch Niemand hörte seine verzweifelten Schreie. Niemand doch das sollte Henry später erfahren. “Ich ah… .” Als er zu sich kam lag er in einem kleinen Planwagen.” Guten Morgen junger Mann. Wie geht’s dir jetzt ?” sagte ein großer Trapper mit einer Mütze aus Biberfell auf dem Kopf. “Wo bin ich ? Wer bist du ? “ Du bist in einem Siedlerplanwagen. Und ich bin John. John McCartney “, stellte er sich vor. Henry antwortete: “Ich bin Henry Pakerson. Ich jage die Banditen die unsere Farm ausgeraubt haben!!! “ “ Farm ausgeraubt ? Mir und meiner Familie ist das auch passiert. Vor ein paar Monaten als wir noch in Kentucky lebten .”Wie wäre es wenn wir beide sie jagen dann ist jeder besser geschützt. “ , schlug Henry vor. John reagierte überrascht: “ Die Idee ist sehr gut. Ich glaube… Mary;´, Tom, Jim. Ich werde diese Mistkerle jagen die unser Zuhause in Brand steckten. “John. Das ist eine dumme Idee. Hast du wieder zu viel Whiskey getrunken ? “ , rief eine zierliche Frauenstimme. “Doch. Ich und dieser junge Bursche. Wir werden mit den Eseln Dailly Vally und von dort aus zum Bighorn. Jeff hatte Banditen bemerkt und ritt ihnen nach. Er belauschte sie. Die Kerle wollten um das Bighorn herum Unruhe stiften und sich anschließend dort verstecken.” Aaaber pass auf ,reagierte Mary verwirrt, sie sind doch zu viert. Das geht doch nicht gut.” “ Wird schon klappen.” Am nächsten Morgen brachen die beiden sofort auf sie nahmen 2kg Schinken , 3kg Mai , 5l Wasser,2 Winchester und 2 Snowstopper. Da ritten sie einsam in der grausamen Einöde. Bis Henry eine frage stellte: “ warst du schon am Bighorn ? Oder in Brimstone ? “ Nein noch nicht.” Ab… Da hinten siehst du das das sind… INDIANER SIE KOMMEN AUF UNS ZU!!! “ Henry reagierte sofort. Er nahm sich eine Winchester und verschanzte sich hinter einem Felsen. PENG PENG hörte man nur. Doch da wurde es still. Henry hatte die Indianer besiegt. John zeigte sich erkenntlich. “ Danke das du mir das Leben gerettet hast.” Nicht der Rede wert. Nach drei Tagen reise sah es Henry zuerst. “ Da ist Dially Vally.” Sie ritten schnurstracks zum Vieh Markt. “ Ey du Viehhändler wie viel gibst du für die Esel.” , rief John. “ Für beide 200 Dollar.” “ Klingt gut. OK. Henry hast du Durst ? “ “ Oh, ja sehr. “ Lass uns in den Saloon gehen. Als sie drinnen waren sagte ein stämmiger Mann. Platz da ihr Winzlinge. Henry meldete sich zuerst zu Wort: Was haben wir gemacht, ich würde dich im Duell zu Staub verarbeiten.” “ Ja ? Das glaube ich nicht heute 19:00 Uhr Marktplatz.” “ Ich freu mich drauf. “ “ sprach Henry mit großem Siegeswillen. “ Worauf hast du dich den eingelassen.” Pünktlich um 19:00Uhr stand Henry am nördlichen ende des Marktplatzes. Der Halunke am südlichen. Da standen sie sich gegenüber. Mann gegen Mann, Feind gegen Feind, Auge in Auge. “Ich mach dich fertig Jüngling.” Damit hatte er gar nicht mal so recht. Als Henry in sei Halfter griff und zum Schuss ansetzen wollte klickte sein Revolver. “ Nein die Kugeln!!! Ich hab sie vergessen!!! Dem Fiesling geschah das nicht. Henry betrachtete sich schon als getötet, als auf einmal wie von Geisterhand ein Schuss löste der den Fiesling in den Kopf traf. Henry merkte es gar nicht richtig bis eine Stimme rief: Junge! Geht es dir gut ? Ein großer Dürrer Mann kam auf ihn zu. Darf ich vorstellen Swift, James Swift. Ich bin Kopfgeldjäger und wie ist dein Name ???
 

DeletedUser

Es tut mir leid dir sowas zu sagen, aber ich finde die Geschichte keineswegs gut.:(

Die Handlung ist kaum detalliert beschrieben und viel zu kurz gefasst. Es wurden keine Absätze
gemacht und es fällt schwer die einzelnen wörtlichen Reden den verschiedenen Personen zuzuordnen.
Mitten im Text sind schwere Gramatikfehler, die den Text manchmal schwer verständlich machen.
 

KentPaul

Revolverheld
Ja tut mir leid ich finde die Geschichte auch nicht gut.

Erst mal: wenn du Absätze machst lässt sich das ganzeviel besser lesen!
Dann solltest duviel mehr ins Detail gehen, dadurch kann man sich alles viel besser vorstellen und die Geschichte wird dadurch packender.
Zum Beispiel der Angriff der Indianer, das hätte man viel detailierter schreiben können.
Vieleicht überarbeitest du die ganze Geschichte nochmal.
 

DeletedUser

Überarbeiten? Ich fürchte er kommt nicht drumrum die Geschichte nocheinmal neu zuschreiben.
 

DeletedUser

tut mir leid aber die geschichte ist nicht gut:( aber von mir aus gesehen könntest du den inhalt so lassen;)
 

DeletedUser

ja ihr habt ja recht aber ihr seit doch erwachsen oder fast ??? Tja ich bin halt noch 12 und dementsprechend kann man das verstehen oder nicht das mit den Grammatikfehlern stimmt aber mal im ernst die habt ihr doch auch gemacht. Ich finde die Geschichte auch nicht gut. Tja die zwei Stunden (denkt dran 12 ) hätte ich sinnvoller nutzen können.

:(:(:(
 

DeletedUser

Wenn du zu jung bist oder zu wenig Zeit hast eine ordentliche Geschichte zu schreiben, dann stell doch bitte nicht diesen (tut mir leid, dass ich mich so ausdrücke) Mist hier rein. Nimm dir mehr Zeit um alles ausführlich zu schreiben und den Text auf Rechtschreib- und Grammatikfehler zu überprüfen.

Ach ja, ich habe bis jetzt in kaum einem Text solche üblen Grammatikfehler gesehen. Da kann man von einem 12 Jährigen eine etwas bessere Sprachkenntnis verlangen.
 

DeletedUser

Finde, das ist alles ein wenig durcheinander gewürfelt und klingt eher wie eine Aufzählung! Auch die Spannungsbögen sind ziemlich knapp und happig...


Ich würde dir gerne sagen, dass alles perfekt ist, aber ich denke mal konstruktive Kritik bringt dich weiter ;)


Libe Grüße

[Und lass dich nicht entmutigen!]
 
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