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Birdies Mecker-Thread

Birdie

Nobelpreisträger
Da missinterpretierst Du Wu Wei und den Daoismus aber gewaltig. Wu Wei ist kein Aufgeben oder Sich-Abfinden mit allem und jedem, sondern eine bewusste Strategie, die auf keinen Fall bedeutet, alles mit sich machen zu lassen und alles zuzulassen. Ziel ist es, zum Dao zu gelangen und sich von eigenen inneren Zwängen und eigennützigen Zielen zu befreien. Diese Form der "Passivität", die übrigens jedes Mal eine ganz aktive Entscheidung ist, richtet sich nur gegen einen selbst und niemals gegen andere. Liegst Du zB verletzt am Wegesrand, wird kein Daoist an Dir vorbeilaufen und sich sagen, das sei halt der natürliche Lauf der Dinge ... er wird Dir helfen bzw. Hilfe rufen. Sieht er aber, dass neben Dir bereits ein Krankenwagen steht und ein Notarzt sich um Dich kümmert, dann geht er weiter ... was soll er auch da? Er würde nur stören - contra BLÖD.

Wu Wei bedeutet, sich mit natürlichen Dingen abzufinden und ihnen ihren Lauf zu lassen, die man eh nicht ändern kann ... und Trump kann man ändern, spätestens mit der nächsten Wahl. Es bedeutet, sich in die Natur einzufügen ... mit der Natur zu leben, sie sich nicht Untertan zu machen - contra Bibel (Es geht ebenfalls um das Sich-Anpassen: auf einem Fluss macht es Sinn, sich in einem Boot fortzubewegen, an Land - bis zur Erfindung des FlieWaTüüts - eher weniger). Aber auf keinen Fall bedeutet es, alles um sich herum einfach so geschehen zu lassen, alles mit sich machen zu lassen, anderen in Not nicht zu helfen. Es geht nur darum, gelassener zu werden, sich von eigenen Zwängen zu verabschieden und Dingen, die man selbst eh nicht ändern kann (gemeint ist zB Gras, das sich ausbreitet oder Unkraut etc.) nicht zwanghaft versucht, zu ändern, weil das unnütze Anstrengungen sind. Es geht um das Vertrauen in den natürlichen Fluss des Lebens (dem Tao/Dao), dem man sich hingeben kann, anstatt zu versuchen, alles zu kontrollieren.


Daoismus Nihilismus, Fatalismus, Defätismus

Kein Daoist regt sich zB darüber auf, wenn's regnet, weil er nichts dagegen tun kann ... wir pflastern Birdies Meckerthread zu. Ich bin vom Dao weiter entfernt als die Erde vom Mond, merke ich gerade. :D

Also, ich hab jetzt daoistisch eineinhalb Stunden auf ein Update gewartet, aber nix! Gar nix!

Dann machs ich halt: Daoismus ist Kacke! Unkraut ist Kacke! Gras ist Kacke! Die Sonne ist Kacke! Alles Kacke!
graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

:mad: :mad: :mad: :mad: :mad: Meine Fresse!!!!
 

Styled Bill

Revolverheld
Also, ich hab jetzt daoistisch eineinhalb Stunden auf ein Update gewartet, aber nix! Gar nix!

Dann machs ich halt: Daoismus ist Kacke! Unkraut ist Kacke! Gras ist Kacke! Die Sonne ist Kacke! Alles Kacke!
graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

:mad: :mad: :mad: :mad: :mad: Meine Fresse!!!!


Stefanie-R%C3%B6lz+Ohne-Dich-ist-alles-doof.jpg


:D
 

Styled Bill

Revolverheld
Leute ... das ist wichtig jetzt, also Zettel und Stifte raus und mitschreiben: wir werden belogen ...

ES IST ALLES NUR EINE GROßE LÜGE !!!

Doch der Reihe nach: vor ein paar Wochen bin ich ja 50 geworden ... und nein, da gratuliert man nicht!!! :no:

In der realen Welt erwartet man zu diesem Anlass Bilder mit Gebissreiniger, Rollatoren und dem freundlichen Hinweis, dass man ab sofort bitte die Treppen meidet. Im TW-Forum hingegen? Wahrscheinlich Schnuller, Pampers und die Frage, ob man schon feste Nahrung zu sich nehmen kann. Egal, darauf wollt ich gar nicht hinaus ...


Ihr kennt sie doch alle: die sogenannte "werberelevante Zielgruppe". Die geht (laut offizieller Propagandalüge) von 14 bis 49. Also vom mittelgroßen Pubertier mit TikTok-Tourette und Dauererektion bis zur Midlife-Crisis mit Porsche und blauen Pillen. Und jetzt stellen wir uns einfach mal vor, dass ich, frisch-fröhliche 50, längst mit dem stabilen Stuttgarter Stadtflitzer und der 21-jährigen kroatischstämmigen Pilateslehrerin und nebenberuflichen Blaue-Pillen-Verkäuferin auf dem Beifahrersitz über den Golfplatz cruise. Ich bin also offiziell raus aus der Zielgruppen-Nummer.

Und trotzdem muss ich mir diesen #§&%*-Werbemüll immer noch reinziehen! :mad::mad::mad:


Im Fernsehen, im Radio, in Podcasts, auf Klorollen, in meinen Träumen ... überall Werbung. Selbst im Radio höre ich noch diesen einen Typen … Ihr wisst schon … FBI Most Wanted Plätze 1 bis 8 … hier ... Dingens ... kennt Ihr all... Seitenbacher-Müsli. :mad:

SEI.
TEN.
BACH.
ER.
MÜS.
LI !!!

Der Mann mit der Stimme eines schlecht gelaunten Staubsaugerroboters und der Penetranz eines Klingeltonanbieters aus dem Jahr 2003. :mad:
Und "Seitenbacher" ist doch bestimmt ein Codewort! Für was? Gute Frage ... für Gedankenkontrolle? Für die Wiedergeburt von Klaus Kinski? Für die geheime Allianz zwischen Müsliproduzenten und dem Weltwirtschaftsforum?

SEITENBACHER MÜSLI. ... sag es dreimal laut vorm Spiegel, und Du wirst nie wieder normal frühstücken. :blink:

Und bei mir gegenüber wohnt eine Litfaßsäule. Was soll ich sagen? Ich seh immer noch Plakate daran kleben. :mad:

Nicht etwa mit Seniorenrabatten für Hörgeräte oder dem neuen Rollator mit Bluetooth und der Hügellandschaft des Playboy-Kanals auf dem Navi, oh nein, meine lieben Freunde der alljährlichen und voruntersuchenden Darmspiegelung. Da grinst mir stattdessen irgendein pickliger Influencer entgegen, der aussieht, als hätte er gerade das erste Mal ein Wort mit mehr als zwei Silben gelesen. Und er hält es außerdem für eine super Idee, eine Halle zu füllen, um mir und meinesgleichen zu erklären, wie Leben funktioniert!!! "Influencer" ... ist diesem Geschmeiß eigentlich noch nie in den Sinn gekommen, warum man es nach einer Krankheit benannt hat??? :mad:


Die "Zielgruppe" ist eine Lüge! Sie existiert gar nicht! Sie ist quasi die Mondlandung der werbetreibenden Industrie!!! :mad:

Sie ist ein Marketingphantom, geboren aus der feuchten Fantasie eines Werbetreibenden mit Excel-Fetisch und Achselschweiß. 14 bis 49? Warum nicht gleich "Menschen mit Puls"? Ich bin 50, und trotzdem krieg ich noch Werbung für Pickelcremes, TikTok-Workshops und "die neue Art zu daten". Spoiler: die neue Art zu daten ist dieselbe wie die alte ... nur mit mehr Emojis und weniger Würde.


Ich seh immer noch Werbung, verdammt! Überall! Überaller!!! :mad::mad::mad:
 

Birdie

Nobelpreisträger
Leute ... das ist wichtig jetzt, also Zettel und Stifte raus und mitschreiben: wir werden belogen ...

ES IST ALLES NUR EINE GROßE LÜGE !!!

Doch der Reihe nach: vor ein paar Wochen bin ich ja 50 geworden ... und nein, da gratuliert man nicht!!! :no:

In der realen Welt erwartet man zu diesem Anlass Bilder mit Gebissreiniger, Rollatoren und dem freundlichen Hinweis, dass man ab sofort bitte die Treppen meidet. Im TW-Forum hingegen? Wahrscheinlich Schnuller, Pampers und die Frage, ob man schon feste Nahrung zu sich nehmen kann. Egal, darauf wollt ich gar nicht hinaus ...


Ihr kennt sie doch alle: die sogenannte "werberelevante Zielgruppe". Die geht (laut offizieller Propagandalüge) von 14 bis 49. Also vom mittelgroßen Pubertier mit TikTok-Tourette und Dauererektion bis zur Midlife-Crisis mit Porsche und blauen Pillen. Und jetzt stellen wir uns einfach mal vor, dass ich, frisch-fröhliche 50, längst mit dem stabilen Stuttgarter Stadtflitzer und der 21-jährigen kroatischstämmigen Pilateslehrerin und nebenberuflichen Blaue-Pillen-Verkäuferin auf dem Beifahrersitz über den Golfplatz cruise. Ich bin also offiziell raus aus der Zielgruppen-Nummer.

Und trotzdem muss ich mir diesen #§&%*-Werbemüll immer noch reinziehen! :mad::mad::mad:


Im Fernsehen, im Radio, in Podcasts, auf Klorollen, in meinen Träumen ... überall Werbung. Selbst im Radio höre ich noch diesen einen Typen … Ihr wisst schon … FBI Most Wanted Plätze 1 bis 8 … hier ... Dingens ... kennt Ihr all... Seitenbacher-Müsli. :mad:

SEI.
TEN.
BACH.
ER.
MÜS.
LI !!!

Der Mann mit der Stimme eines schlecht gelaunten Staubsaugerroboters und der Penetranz eines Klingeltonanbieters aus dem Jahr 2003. :mad:
Und "Seitenbacher" ist doch bestimmt ein Codewort! Für was? Gute Frage ... für Gedankenkontrolle? Für die Wiedergeburt von Klaus Kinski? Für die geheime Allianz zwischen Müsliproduzenten und dem Weltwirtschaftsforum?

SEITENBACHER MÜSLI. ... sag es dreimal laut vorm Spiegel, und Du wirst nie wieder normal frühstücken. :blink:

Und bei mir gegenüber wohnt eine Litfaßsäule. Was soll ich sagen? Ich seh immer noch Plakate daran kleben. :mad:

Nicht etwa mit Seniorenrabatten für Hörgeräte oder dem neuen Rollator mit Bluetooth und der Hügellandschaft des Playboy-Kanals auf dem Navi, oh nein, meine lieben Freunde der alljährlichen und voruntersuchenden Darmspiegelung. Da grinst mir stattdessen irgendein pickliger Influencer entgegen, der aussieht, als hätte er gerade das erste Mal ein Wort mit mehr als zwei Silben gelesen. Und er hält es außerdem für eine super Idee, eine Halle zu füllen, um mir und meinesgleichen zu erklären, wie Leben funktioniert!!! "Influencer" ... ist diesem Geschmeiß eigentlich noch nie in den Sinn gekommen, warum man es nach einer Krankheit benannt hat??? :mad:


Die "Zielgruppe" ist eine Lüge! Sie existiert gar nicht! Sie ist quasi die Mondlandung der werbetreibenden Industrie!!! :mad:

Sie ist ein Marketingphantom, geboren aus der feuchten Fantasie eines Werbetreibenden mit Excel-Fetisch und Achselschweiß. 14 bis 49? Warum nicht gleich "Menschen mit Puls"? Ich bin 50, und trotzdem krieg ich noch Werbung für Pickelcremes, TikTok-Workshops und "die neue Art zu daten". Spoiler: die neue Art zu daten ist dieselbe wie die alte ... nur mit mehr Emojis und weniger Würde.


Ich seh immer noch Werbung, verdammt! Überall! Überaller!!! :mad::mad::mad:

Ja, und?

Ah so: Wenn Du wissen willst was Dein Auto wert ist, dann ping me! Ich kenn da einen, der einen kennt, der kanns Dir sagen!
 

stayawayknight

Erleuchteter
Ehemaliges Teammitglied
Und trotzdem muss ich mir diesen #§&%*-Werbemüll immer noch reinziehen! :mad::mad::mad:
Dann schau mehr öffentlich-rechtliches, da werden seit jeher die nun für dich interessanten Produkte beworben: Diskrete Einlagen bei Blasenschwäche, Gleitsichtbrillen, Hörgeräte, ein ganzer Blumenstrauß an spannenden Vorsorgeuntersuchungen und Impfungen, Pillen gegen Schmerzen aller Art, Lebertran, Treppenlifts, graue Pullover, Versicherungen (außer Lebensversicherungen, versteht sich, aus dem Alter bist du raus), Schuhlöffel, Hausnotrufe und die Apotheken-Umschau. Außerdem gibt's da hin und wieder informative Sendungen, die dich über die neusten Varianten des Enkeltricks auf dem Laufenden halten. Da solltest du ab jetzt mitschreiben!

Und jetzt stellen wir uns einfach mal vor, dass ich, frisch-fröhliche 50, längst mit dem stabilen Stuttgarter Stadtflitzer und der 21-jährigen kroatischstämmigen Pilateslehrerin und nebenberuflichen Blaue-Pillen-Verkäuferin auf dem Beifahrersitz über den Golfplatz cruise
Hoffentlich ein stilechter SUV, mit dem du aufgrund der vielen toten Winkel, des schwindenden Sehvermögens und der Reaktionszeit von mehreren Sekunden zum Schrecken sämtlicher Grundschüler und deren Eltern wirst.

Ach ja, alles Gute nachträglich!
 

Styled Bill

Revolverheld
Dann schau mehr öffentlich-rechtliches, da werden seit jeher die nun für dich interessanten Produkte beworben: Diskrete Einlagen bei Blasenschwäche, Gleitsichtbrillen, Hörgeräte, ein ganzer Blumenstrauß an spannenden Vorsorgeuntersuchungen und Impfungen, Pillen gegen Schmerzen aller Art, Lebertran, Treppenlifts, graue Pullover, Versicherungen (außer Lebensversicherungen, versteht sich, aus dem Alter bist du raus), Schuhlöffel, Hausnotrufe und die Apotheken-Umschau. Außerdem gibt's da hin und wieder informative Sendungen, die dich über die neusten Varianten des Enkeltricks auf dem Laufenden halten. Da solltest du ab jetzt mitschreiben!


Hoffentlich ein stilechter SUV, mit dem du aufgrund der vielen toten Winkel, des schwindenden Sehvermögens und der Reaktionszeit von mehreren Sekunden zum Schrecken sämtlicher Grundschüler und deren Eltern wirst.

Ach ja, alles Gute nachträglich!




Ach ja, danke! :D
 

Styled Bill

Revolverheld
In der realen Welt erwartet man zu diesem Anlass Bilder mit Gebissreiniger, Rollatoren und dem freundlichen Hinweis, dass man ab sofort bitte die Treppen meidet.

Jetzt hat mir meine Krankenversicherung geschrieben, mir mit monatelanger Verspätung auch so was ähnliches wie "gratuliert" ... und mir mehr oder weniger feierlich einen Gutschein überreicht ... und zwar für eine Kamera, die ich mir vom Medizinmann der altehrwürdigen Darmspieglerzunft meines Vertrauens abenteuerlich in den Hintern schieben lassen kann. Denn für Menschen "in meinem Alter" seien solche Untersuchungen grundsätzlich gratis.

Und das ganze so schwülstig und selbstbeweihräuchernd und rosamundepilcherig formuliert ... als ob die jetzt ein Dankschreiben meinerseits für diese Ehre, passiv an der großen proktologischen Hafenrundfahrt teilnehmen zu dürfen, erwarten würden. Echt, das klingt so feierlich, als ob mich statt einer koloskopischen und tiefgründigen Expedition meines Enddarms das Bundesverdienstkreuz erwarten würde.

Offenbar sind sie dort der irrigen Annahme verfallen, dass ich mich allein aufgrund meiner kölschen Herkunft augenblicklich in den feinsten Zwirn werfe und eine Blaskapelle engagiere ... nur weil mir jetzt endlich der Allerwerteste entjungfert werden und ich aufgrunddessen kaum noch an mich halten kann.


Herzlichen Glückwunsch ... a... im Ar*** !!! :mad:
 
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