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Weltfrauentag!
- Themenstarter Birdie
- Startdatum
who cares
Entdecker
Wäre doch nur für ein Jahr...p.s. Nö, ich fang nicht schon wieder an
Styled Bill
Entdecker
Julia hat Loch in der Brust
Da wollt ich den Mädels gerade gratulieren, da les ich das da! Sexuelle Nötigung macht echt vor nix halt.
Da wollt ich den Mädels gerade gratulieren, da les ich das da! Sexuelle Nötigung macht echt vor nix halt.
who cares
Entdecker
Da hat ne Frau mal nen kleinen Makel, zack wird se ausgetauscht.
Styled Bill
Entdecker
Und bestimmt gegen 'ne jüngere!
Birdie
Nobelpreisträger
Ach, alles kommt irgendwann wieder in Mode!
In einigen Jahren sind Frauen mit Löchern in der Brust bestimmt wieder in
Styled Bill
Entdecker
Da ... Frau mit Loch ... 1992 war das.
Styled Bill
Entdecker
Erste Intensivstation für an Erkältung erkrankte Männer eröffnet (Klick mich!)
Hah, Ihr verzweifelt faselnden Feminist:innen mit Euren verrückten Future-is-Female-Phantastereien. Ins Gesicht lache ich Euch! Hah!
Eine Intensivstation nur für Männer! Hah! Und eine Behandlung für etwas, wovon nur wir herrlichen Geschöpfe betroffen sind, nämlich Männergrippe! Hah! Dort müssen wir keine Rücksicht auf Euch nehmen und auch keine Toilette mehr mit Euch teilen. Nie wieder runtergeklappte Sitze beim Pinkeln, und nie wieder im Sitzen pinkeln! Hah! Und die Krankenschwestern dort tragen alle viel zu enge Oberteile und viel zu knappe Röcke. Und sie sind auch nicht älter als 29, dafür aber promisk, hemmungslos und Single. Und kommt uns gar nicht erst damit, die hätten alle einen fiesen Charakter und/oder falsche Brüste. Das wissen wir, und es ist uns trotzdem egal! Und wenn Ihr Euch fragt, ob Euer Hintern fett ist, dann vergleicht ihn doch mit einem der Krankenschwestern, und beantwortet Euch diese dämliche Frage ein für alle Male selbst! Jawoll!
Die kommen einem dort nicht mit Müsli und Salat. Der Salat bei denen kommt entweder als Wurst- daher oder auf den Triple-Chili-Cheeseburger mit Spiegelei auf dem obersten Patty, und dazu gibt es Pommes mit doppelt Mayo ... zum Frühstück! Und von der Zeitung wird uns auch nur der Sportteil gereicht, das reicht! Ab mittags wird da gegrillt, und zwar open end bis tief in die Nacht! Nachmittags einen kleinen Mett-Happen. Und von wegen "ein kleines Stückchen Kuchen ist einmal wöchentlich erlaubt" ... dort gibt es keinen Kuchen! Die geben dort ganztägig und badewannenweise Tiramisu aus! Jawoll! Und wundert Euch nicht, warum auf unserem Tropf "FAXE" steht, das ist ... ääh ... was Medizinisches, das versteht Ihr eh nicht. Und wir zählen dort weder Kalorien noch Cholesterien (jawoll, ich habe "Cholesterien" gesagt, der Plural von "Cholesterie", was dagegen?), das interessiert uns nicht, denn wir sterben gerade! Und erzählt uns auch nix von "Zigarrenrauch macht die Gardinen grau", dort gibt es keine Gardinen, nur Rollos, und die sind genauso schwarz wie die Aschenbecher!
Und dort gibt es auch keine Ärzt:innen! Nur Halbgötter in weiß, mit Vollbart, Brustbehaarung und Pfeife. Denn nur Männer können Männerprobleme nachvollziehen und verstehen. Nur Männer verstehen, wie wir unter einer laufenden Nase leiden!
Und die Radios spielen nur eine Sorte Musik, nämlich Metal (sonntags Classic-Rock zum Entspannen und Tinnitus-ausklingen-Lassen) und kein Clayderman-Geklimpere. Im Fernsehen läuft rund um die Uhr Fußball! Männersport! Und Godzilla-Filme! Mehr Romantik geht nicht! Wir pfeifen auf Kneipp-Kuren, dort gibt es nur Kneipen-Kuren und zwar krankenschwesterlich betreut. Und natürlich gibt es dort auch Wassergymnastik, aber in Plantschbecken ... und die Mädels aus Baywatch sind die Vortänzerinnen! Jawoll!
Und das ist auch keine Stripperinnenstange da an unserem Bett, das ist eine Aufstehhilfe! Und unsere Gehhilfen sehen so aus:
Die letzte Bastion richtigen Mannseins, nämlich würdevolles, männliches Sterben, nehmt Ihr uns nicht! Hah! Uns kriegt Ihr nicht klein! Das schafft Ihr nicht, das schafft auch keine normale Grippe, oh nein, sowas schafft nur eine richtige Männergrippe! Hah!
Hah, Ihr verzweifelt faselnden Feminist:innen mit Euren verrückten Future-is-Female-Phantastereien. Ins Gesicht lache ich Euch! Hah!
Eine Intensivstation nur für Männer! Hah! Und eine Behandlung für etwas, wovon nur wir herrlichen Geschöpfe betroffen sind, nämlich Männergrippe! Hah! Dort müssen wir keine Rücksicht auf Euch nehmen und auch keine Toilette mehr mit Euch teilen. Nie wieder runtergeklappte Sitze beim Pinkeln, und nie wieder im Sitzen pinkeln! Hah! Und die Krankenschwestern dort tragen alle viel zu enge Oberteile und viel zu knappe Röcke. Und sie sind auch nicht älter als 29, dafür aber promisk, hemmungslos und Single. Und kommt uns gar nicht erst damit, die hätten alle einen fiesen Charakter und/oder falsche Brüste. Das wissen wir, und es ist uns trotzdem egal! Und wenn Ihr Euch fragt, ob Euer Hintern fett ist, dann vergleicht ihn doch mit einem der Krankenschwestern, und beantwortet Euch diese dämliche Frage ein für alle Male selbst! Jawoll!
Die kommen einem dort nicht mit Müsli und Salat. Der Salat bei denen kommt entweder als Wurst- daher oder auf den Triple-Chili-Cheeseburger mit Spiegelei auf dem obersten Patty, und dazu gibt es Pommes mit doppelt Mayo ... zum Frühstück! Und von der Zeitung wird uns auch nur der Sportteil gereicht, das reicht! Ab mittags wird da gegrillt, und zwar open end bis tief in die Nacht! Nachmittags einen kleinen Mett-Happen. Und von wegen "ein kleines Stückchen Kuchen ist einmal wöchentlich erlaubt" ... dort gibt es keinen Kuchen! Die geben dort ganztägig und badewannenweise Tiramisu aus! Jawoll! Und wundert Euch nicht, warum auf unserem Tropf "FAXE" steht, das ist ... ääh ... was Medizinisches, das versteht Ihr eh nicht. Und wir zählen dort weder Kalorien noch Cholesterien (jawoll, ich habe "Cholesterien" gesagt, der Plural von "Cholesterie", was dagegen?), das interessiert uns nicht, denn wir sterben gerade! Und erzählt uns auch nix von "Zigarrenrauch macht die Gardinen grau", dort gibt es keine Gardinen, nur Rollos, und die sind genauso schwarz wie die Aschenbecher!
Und dort gibt es auch keine Ärzt:innen! Nur Halbgötter in weiß, mit Vollbart, Brustbehaarung und Pfeife. Denn nur Männer können Männerprobleme nachvollziehen und verstehen. Nur Männer verstehen, wie wir unter einer laufenden Nase leiden!
Und die Radios spielen nur eine Sorte Musik, nämlich Metal (sonntags Classic-Rock zum Entspannen und Tinnitus-ausklingen-Lassen) und kein Clayderman-Geklimpere. Im Fernsehen läuft rund um die Uhr Fußball! Männersport! Und Godzilla-Filme! Mehr Romantik geht nicht! Wir pfeifen auf Kneipp-Kuren, dort gibt es nur Kneipen-Kuren und zwar krankenschwesterlich betreut. Und natürlich gibt es dort auch Wassergymnastik, aber in Plantschbecken ... und die Mädels aus Baywatch sind die Vortänzerinnen! Jawoll!
Und das ist auch keine Stripperinnenstange da an unserem Bett, das ist eine Aufstehhilfe! Und unsere Gehhilfen sehen so aus:
Die letzte Bastion richtigen Mannseins, nämlich würdevolles, männliches Sterben, nehmt Ihr uns nicht! Hah! Uns kriegt Ihr nicht klein! Das schafft Ihr nicht, das schafft auch keine normale Grippe, oh nein, sowas schafft nur eine richtige Männergrippe! Hah!