Witze

[DeletedUser]

den ersten wirst du in ein paar jahren begreifen. du bist ja noch jung
also wenn de mal ne freundin hast, und sie "untersuchst" dann wirste hoffentlich NICHT an meinen post denken und anfangen zu lachen ^^
das würde dann deine freundin nicht so toll finden und sie würde dir eine klatschen ^^

meinst du ich weiß nicht wie kinder gemacht werden oder was?
also ein kleinkiddie bin ich auch nicht!eher so mal ein neuteeny!biin 13! und ab 13 ist man ein teeny!
und ich hatte ne freundin

 

[DeletedUser10539]

meinst du ich weiß nicht wie kinder gemacht werden oder was?
also ein kleinkiddie bin ich auch nicht!eher so mal ein neuteeny!biin 13! und ab 13 ist man ein teeny!
und ich hatte ne freundin

ähm... DAS "untersuchen" ist anders gemeint
egal. du bist 13 jahre alt??? mh....

also ich hab da folgendes gefunden:

das gesetz unterscheidet zwischen

Kind 0-13 Jahre
Jugendlicher 14-17 Jahre
dann kommt noch heranwachsender und erwachsener....

-----------------
b2t

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet," sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch," sagt die andere.
-Der Cowboy reitet durch!-
Sagt die Erste: "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die Zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er noch mal durchreitet!"

 

[DeletedUser478]

Telefonat:

"Hallo, hier spricht der automatische Anrufbeantworter der Tinitusklinik. Bitte sprechen sie nach dem Piep-Ton."

 

[DeletedUser]

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!"
Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir."
Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Sehr ihr, Werbung ist alles ...!"

 

[DeletedUser]

Graf Dracula fährt auf einem Tandem durch die Stadt.

In der Fußgängerzone wird er von einem Polizisten angehalten. "Sagen Sie mal, haben Sie was getrunken?". "Ja" antwortet Dracula. "Zwei Radler".




Tagebuch des Andy H.:


8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine
Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am
Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, wei e Flocken vom Himmel
herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir
fuhlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus
wei em Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was fur ein
phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt
geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem
Leben hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fuhlte
mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den
Burgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug
vorbei und hat den Burgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben,
also holte ich die Schaufel wieder raus. Was fur ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was fur eine
Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen
soll, wir werden definitiv eine wei e Weihnacht haben. Kein Schnee zu
Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende
so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will.
Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin
froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist
auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm
mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist
das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zuruck und hat wieder
alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel wurde
schaufeln mussen, aber so komme ich wieder in Form. Wunschte ich
wurde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep
gekauft. Und Winterreifen fur das Auto meiner Frau und zwei Extra-
Schaufeln. Habe den Kuhlschrank aufgefullt. Meine Frau will einen
Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schlie lich
sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den böses A-Wort gefallen,
als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine
Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um
irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in
Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun
als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, wurde das aber nie
zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen
eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug
letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der
beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der
Nachbarskinder zum Schaufeln zu uberreden. Aber die sagen, sie hätten
keine Zeit, weil sie Hockey spielen mussen. Ich glaube, dass die
lugen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine
mehr. Kriegen erst im März
wieder welche rein. Ich glaube, dass die lugen. Bob sagt, dass ich
schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung.
Ich glaube, dass er lugt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit wei er Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30cm
von dem wei en Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis
August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich
fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als
ich mich schlie lich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen
hatte, war ich zu mude zum Schaufeln. Habe versucht fur den Rest des
Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat,
aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der
böses W-Wort lugt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine
Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ?
Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir
nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich
glaube, dass sie lugt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest
zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich
kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den böses A-Wort kriege, der den
Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.
Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet
bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h
die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle,
wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir
Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine
Zeit.
Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich
hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach
einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel uber den Kopf
gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich
glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang
Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher
gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind
eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE
MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln
muss, oder es wird einsturzen. Das ist das Dämlichste was ich je
gehört habe. Fur wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingesturzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf
50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25
Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd
geben.


Aber warum zum Teufel bin ich ans Bett gefesselt ?

 

[DeletedUser]

ähm... DAS "untersuchen" ist anders gemeint
egal. du bist 13 jahre alt??? mh....

Ich bin auch 13 und versteh den schon... liegt vielleicht daran, dass ich ein Jahr zu früher eingeschult wurde, jetzt in die 8. Klasse gehe, wo manche schon fast 15 sind... und die erzählen halt nur solche Witze (heißt nicht, dass ich das nicht tun würde)

Damit ihr auch nochmal lachen könnt ( hab gegooglet )

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

​

 

[DeletedUser]

Ein Ehepaar liegt im Bett.

Der Mann sagt:" Schatz, Ich wette, du kannst mich nicht in einem einzigen Satz kränken und erfreuen..., darauf die Frau

du hast den größten DingDong(kinderfreundlich^^) in der Nachbarschaft

 

[DeletedUser15031]

hab auch mal einen (hat meine schwester mal erzählt, und hab ihn imintenet mal gesucht, einer der geilsten witze ever)


Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er
liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie 'lebendige' Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen
und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte
er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.'
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt
und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an
und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch
von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen
haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei
extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 'Liebling,
ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!' und
band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er
mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich
seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt,
als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung,
der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte
auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen
Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die
nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch Telefon sprach.

Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig
das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein
säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden
lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: 'Überraschung!!' Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am
Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

 

[DeletedUser]

den hat uns meine Oma nach dem Weihnachtsessen vorgelesen. Ich sage nur zum Glück nach dem Essen
​

Die erste Predigt

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotherker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.

Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner Rede hielte.

Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider 10 Fehler begangen hatte:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit einem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt e nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
4. Jesus ist nicht an einer Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.
6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.
7. Dann heißt es nicht: Sucht nicht in der Unterführung, sondern führet mich nicht in Versuchung.
8. Es heißt auch nicht: Der Hmmel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dang.
9. Dann heißt es nicht: Jesus, meine Kuh frißt nicht, sondern Jesus, meine Zuversicht.
10. Und am Schluß heißt es nicht "Prost", sondern "Amen".

Anschließend meinte der Apotheker noch, daß er doch beim Verlassen der Kanzel besser die treppenstufen nehmen und nicht auf dem Geländer hinunter rutschen sollte.
​

 

[DeletedUser]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen. Wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

 

[DeletedUser]

Hab ich mal im Radio gehört :
Warum klettert eine Blondine über eine Glasscheibe?
-Sie will wissen was da hinter ist.

 

[DeletedUser]

Ein Mann geht mit seiner Tochter an einen FKK Strand.
Da fragt die Tochter: Papa was hast du da unten?
sagt der Vater: das ist meine Ente mit den Enteneiern und herum ist das Nest.
Mit der Erklärung gibt sie sich zufrieden und der vater geht 2 Stunden schlafen. Als er wieder aufwacht ruft er seine Tochter: Was hast du gemacht!!!???

Sagt sie: Ich hab mit der Ente gespielt dann hat sie mich angespuckt daraufhin hab ich ihr den Hals umgedreht, die Eier zertrampelt und das Nest angezündet.

 

[DeletedUser]

Geht ein Junge mit seiner Mutter durch die Stadt.
Sie sehen ein Schild wo drauf steht : Arschloch
Junge : Mama,was heißt Arschloch?
Mutter : Das erzähl ich dir Zuhause.
Sie gehen weiter,sehen ein nächstes Schild wo drauf steht : Nutte
Junge : Mama,was heißt Nutte?
Mutter : Das erzähl ich dir Zuhause.
Sie gehen weiter,und auf einen anderen Schild steht : Puff
Junge : Mama,was heißt Puff?
Mutter : Das erzähl ich dir auch Zuhause.
Am Abend.
Junge : Was heißen den nun die Wörter?
Mutter : Also,Arschloch heißt Busfahrer,Nutte heißt Busfahrticket,und Puff heißt Schule.
Am nächste Morgen bei der Bushalte stelle;
Der Junge zum Busfahrer : Ey Arschloch,gib mir ne Nutte und fahr mich zum Puff.

 

[DeletedUser]

Ich bin zwar fett, aber dafür bin ich hässlich xD

oder

"Mami, was gibts zum Essen?" - "Kacke mit Himbeeren." - "Iiiiih Himbeeren!!!"

 

[DeletedUser]

hier mal nen paar alte witze die ich kenne!

-welches tier hat sein arsch aufm rücken?
antwort: das polizeipferd

- geht ein teufelchen mit seinem eimerchen und seinem schäufelchen zum oberteufel und fragt: was muss ich tun damit ich mal genauso böse werde wie du???

sagt der oberteufel: du musst viel klaun!

also gräbt sich das teufelchen sich mit seinem eimerchen und seinem schäufelchen durch bis zum Nordpol!

dort trifft es auf einen anwohner der gleich fragt: wer bist du denn?

sagt das teufelchen: ich bin das teufelchen mit meinem eimerchen und meinem schäufelchen und ich will viel klauen!

sagt der anwohner: ja, aber wir sind hier mitten im Eis, hier gibts nichts zu klauen!

also gräbt sich das teufelchen mit seinem eimerchen und seinem schäufelchen durch bis in die wüste!

dort widerum wird es auch von einem ansässigen angesprochen: wer bist du denn?

antwort: ich bin das teufelchen mit meinem eimerchen und meinem schäufelchen und ich will viel klauen!


sagt der anwohner: ja aber wir sind mitten in der wüste hier gibts nichts zu klauen!

also gräbt sich das teufelchen durch bis nach polen!

dort trifft es wieder auf einen einwohner, wieder sagt es seinen satz:

Hallo, ich bin das teufelchen mit meinem eimerchen, SCHEIßE wo ist mein Schäufelchen?!

- witz nr. 3(aus nem film keine ahnung mehr wie der heißt der jenige der den witz kennt wird uns das sicher sagen können...xD)

also ich sag ihn mal so wie er mir einfällt ka ob das 100% identisch mit dem film ist!

- ein schwarzer ein mexikaner und ein weiser finden eine lampe und reiben daran, ein Dschini erscheint und sagt er erfülle jeden der drei einen wunsch!

der Mexikaner fängt an und wünscht sich das alle mexikaner in amerika glücklich sind und wieder in mexiko!

der wunsch wird ihm im nu erfüllt

dann ist der schwarze drann und wünscht sich seine schwarzen brüder glücklich und wieder nach afrika!

auch dieser wunsch wird erfüllt!

dann ist der weise drann der dschini fragt: nun was für einen wunsch hast du?


der weis sagt: naja alle mexikaner sind weg, alle schwarzen sind weg, ich hätte gern ne Cola...

(so in der art ging der witz)

 

[DeletedUser]

Witz Nr. 3 ist aus "Der blutige Pfad Gottes" (*auf Teil 2 wart*)


Eine Firma bekommt einen neuen Chef, dem der Ruf seiner Härte vorausgeeilt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Er wird also am ersten Tag durch die Büros geführt und sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300€ die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600€ und schreit ihn an: "Ok, hier ist Dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, er hat allen gezeigt, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

 

[DeletedUser]

Witz Nr. 3 ist aus "Der blutige Pfad Gottes"

ach ja genau jetzt wo dus sagst...

also hier noch einer:

Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht:Ich sehe Sterne am Himmel! Sherlock fragt ihn darauf: Und was hat dieses zu bedeuten? Darauf hin antwortet Dr. Watsonas es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten. Sherlock: Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut.

 

[DeletedUser15627]

Ein Mönch verkauft ein Ponny der Mönch sagt das hier ist ein sehr frommes Pferd bei ,, Gott sei dank rennt es los bei Armen bleibt es stehen ein mann kauft das Pferd nach einen tag ritt er ausversegehen auf eine Sclucht zu der Mann sprach noch das Vater unserer 1 cm vor der schlucht blieb es stehen der Mann sagte Erleichtert: Gott sei dank.

 

[DeletedUser]

Wie kommt ein Elefant auf einen Baum?
-Er stellt sich auf eine Eichel und wartet.

Und wie kommt der Elefant wieder von Baum?
-Er stellt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.

Wie kommen 4 Elefanten in ein Auto?
-Türen auf,Elefanten rein,Türen zu

Und wie kommt in das Auto ein Walross?
-Tür auf,ein Elefant raus,Walross rein,Tür zu.

Treffen sich 2 in der Wüste.
Fragt er 1 :,,Wieso schleppst du diese Telefonzelle mit dir rum?,,
Sagt der 2 :,,Wenn ein Löwe kommt kann ich mich da drin verstecken!Und wieso schleppst du einen Tresor mit dir rum?
Sagt der 1 :,,Der ist auch zum Schutz vor Löwen!Falls einer kommt,stell ich den Tresor ab,und kann so viel schneller laufen,als mit dem Tresor.

 

[DeletedUser]

Einfach spitze

Zwei Freundinnen treffen sich in der Mittagspause. Die eine sitzt da mit verklärtem Gesicht und als die andere nach der Ursache fragt Schwärmt diese: Ach, gestern Abend war´s einfach traumhaft. Ich kam nach Hause, und wollte eigentlich kochen, da stand mein Mann schon bereit, um mit mir Essen zu gehn. Nach dem Essen machten wir einen gemütlichen Spaziergang im Mondenschein bis nach Hause. Damit nicht genug: er zündete Kerzen an und wir liebten uns bei Kerzenschein, und nicht so hoppla hopp .. sondern eine Stunde lang. Danach haben wir noch lange Arm in Arm wach gelegen, und haben uns unterhalten. Es war einfach traumhaft, wie am Anfang als wir noch frisch verliebt waren. Und wie läuft es so bei dir?
"Ach lass mich blos in Ruhe, ich kam gestern heim, machte uns was leckeres zu Essen, und was passiert: der, schnappt sich seinen Teller und ein Bier und setzt sich vor den Fernseher um Fußball zu schauen. Na ok, erst bin ich etwas sauer, aber dann denk ich: das Spiel ist ja dann auch bald aus und ich mach mich hübsch um vielleicht noch ne heiße Nacht zu bekommen. Als er dann endlich ins Bett kommt und mich da so verführerisch liegen sieht, steigt er auf mich drauf schafft es grade mal 3 Minuten dreht sich um und schnarcht. Ist das nicht eine Frechheit?! Ich bin vielleicht geladen.

Zwei Männer unterhalten sich in der Mittagspause. Fragt der eine den anderen: Na,hast du gestern das Spiel gesehn? war doch traumhaft.. überhaupt, so nen Abend wie gestern könnts ruhig jeden Abend geben. Ich komm heim. leckeres Essen is fertig, Bier im Kühlschrank und ich kann mir in Ruhe ein erstklassiges Fußballspiel anschaun. Und meine Olle is nicht etwa sauer..ne als ich nach dem Spiel ins Bett komme, gibts sogar noch nen heißen Quickie. So gut wie heut Nacht, hab ich selten geschlafen... Aber sag mal, du siehst ja nicht gerade glücklich aus.
hör blos auf,
antwortet sein Freund: Ich komm nach Hause, und bemerke dass wir keinen Strom haben, da fällt mir ein dass ich vergessen hab die Rechnung zu bezahlen. Ich weiß genau, wenn meine Frau heimkommt und das schnallt, bekomm ich das ewig vorgehalten. Also fang ich sie gleich an der Tür ab, und lade sie zum Essen ein. Beim bezahlen bemerke ich, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi nach Hause hab. Also latschen wir den ganzen Weg zurück.. ihr erzähle ich natürlich was von Mondscheinspaziergang. Daheim
zünde ich sofort die Kerzen an und bugsiere sie ins Bett.. aber vor lauter Ärger klappt es nicht mal da so richtig.. eine Stunde lang mühe ich mich ab. Und dann schaff ich es vor lauter Ärger immer noch nicht einzuschlafen und muss mir noch ewig ihre Geschwätz anhören.. nenene.
Heut hab ich als erstes die Stromrechnung gezahlt. So nen Abend brauch ich nicht nochmal.