Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine
atemberaubende Prostituierte erblickte. In dem Versuch eine
Konversation zu beginnen, fragt er nebenbei:
"Wie viel?", die Hure antwortet: "Es beginnt bei 500 Dollar für einen
Handjob." "500 Dollar!", sagt der Mann, "Für einen Handjob? Kein
Handjob dieser Welt ist 500 Dollar wert!"
Die Hure sagt: "Siehst Du das Wohnhaus dort an der Ecke?" "Ja." - "Und
das Hochhaus einen Block weiter?" - "Ja." "Und dahinter, das dritte
Haus?" - "Ja." Gut." sagt die Hure und lächelt sanft.
"Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir, weil ich einen Handjob
mache, der 500 Dollar wert ist." Der Mann sagt: "Verdammt noch mal, ich
will es versuchen." Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes
Hotel.
Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben, dass
er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat,
jeden einzelnen der 500 Dollar wert...
Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: "Ich nehme an, blasen
kostet 1000 Dollar?" Die Hure antwortet: "1500!" "1500?!, Blasen kann
niemals so viel wert sein!" "Doch" sagt die Hure.
"Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen
Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es es deshalb, weil ich
so blase, dass es jeden Cent der 1500 Dollar wert ist."
Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur:
"Beweis es mir." Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett,
der Blick noch verklärter als zuvor. Er kann es kaum glauben, aber er
hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so
entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches
Abenteuer. "Wie viel für die Muschi?"
Die Hure sagt. "Komm hierher zum Fenster."
"Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren
Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen." "Verdammt." sagt der
Mann, voller Ehrfurcht, "dir gehört die ganze Stadt?"
"Nein", sagt die Hure, "aber sie würde es, wenn ich eine Muschi
hätte...!"
Kommt ein Arbeitsloser nach Hause und ruft seiner Frau vom Hausflur aus zu:
Liebling, ich habe eine neue Stellung!
Darauf sie:
Altes Ferkel, sieh lieber zu, dass du endlich Arbeit findest!
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
„Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch ein ins Österreich. – Aber
NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen – niemals....
Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht.
Als die Schwester kommt sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, warum schreit der denn so?"
Schwester: "Ja... der stirbt wohl bald."
Patient: "Können Sie ihn dann nicht ins Sterbezimmer legen?"
Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier sind?"
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf,
der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:
"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"
Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn noch mal riechen. Schließlich sagt der Blinde:
"Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum
Barkeeper: "Hey,willst du einen Blonden-Witz hören?";
In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem
Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du
einen Witz erzählst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich
bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder
Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg
schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer
noch deinen Witz erzählen willst??".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muß!"
Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich
habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist:
"Hallo, wir sind Nutten. Möchtet ihr Spaß haben ?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den
ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen
sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der
Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig
setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Nutten. Möchtet ihr Spaß haben?".
Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen:
"Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"
Ein Typ, der sein Haustier, eine Schildkröte, über alles liebt, möchte mit dieser einen neuen Film im Kino anschauen. Da aber laut der Kartenverkäufern keine Tiere im Kino gestattet sind, muss er sich etwas einfallen lassen, damit ihm Einlass gewährt wird. Er geht um die Ecke, steckt sich die Schildkröte in die Hose und gelangt so doch noch ins Kino. Dort setzt er sich neben ein junges Paar. Als die Vorstellung beginnt, öffnet der Mann den Reißverschluss seiner Jeans, damit die Schildkröte ihren Kopf herausstrecken kann, um etwas zu sehen. Nach einiger Zeit sieht dies die neben ihm sitzende Frau und stößt angewidert ihren Freund an: "He du, schau mal, der hat seinen Hosenstall offen". Ihr Freund antwortet uninteressiert: "Na und, das habe ich doch auch". Sie entgegnet: "ja, aber beim ihm guckt das Ding raus". Auch das bringt den Freund nicht aus der Ruhe: "Na und, bei mir auch", daraufhin brüllt sie ihn völlig fassungslos an: "ja gut, aber seiner frisst mein Popcorn!"
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