Styled Bill
Entdecker
Das vorweg: FROHE OSTERN EUCH ALLEN ! ! ! 
Samstag war ich einkaufen. Und ich schlendre da so schweifenderweise durch die Gänge des Kaufstaats* meines Vertrauens auf der Suche nach Inspiration für mein Oster-Menü, da lacht mich so ein Nach-Acht*-Schoko-Osterhase an. So'n stinknormaler halt, kein Magnum-Hase, der drei Kilo wiegt, nö, eher klein im Vergleich zu seinem lila Pendant. Ab in den Wagen, zur Kasse, bezahlt, ab nach Hause. Zuhause pack ich den auf den Tisch, springt mir so ein kleines Feld ins Auge, auf dem Rücken meines kleinen minzigen Freundes, und da steht allen Ernstes drauf ... Obacht!: 5 Portionen !!!
Jetzt habe ich in The West dank meines messerscharfen Verstandes, meiner kombinatorischen Kombinationsgabe, meiner blitzschnellen Reflexe und meines krampfresistenten Zeigefingers in Verbindung mit einer mechanischen Maus den Titel "Detektiv" errungen ... swag! Kommt ja nicht von ungefähr, kriegt ja auch nicht jeder. Und so schlussfolgerte ich geistesgegenwärtig, dass diese Minze-in-Schokolade-Packer-und-zu-Wucherpreisen-Verkäufer ganz offensichtlich diesen naiven Witzbold, der früher auf Hallo/Tschüss*-Chips immer draufgedruckt hat, dass diese Tüte "nach dem Öffnen haltbar bis x (hier bitte irgendein Phantasie-Datum einfügen, das in einer chipsfreundlichen und utopischen Zukunft liegt und eine Stunde nach Verkaufsuhrzeit deutlichst übersteigt)" aus seinem Vertrag rausgekauft haben, um ihm die möglichst witzige und realitätsfremde Bekritzelung der Osterhasen anheimzustellen. 85g wog der stolze und verführerisch duftende Hase. Teile ich 85g durch 5, komme ich auf 17g. Jetzt muss mir echt mal einer verraten ... wenn ich doch mit einem scharfen Messer in der einen und einer Küchenwaage in der anderen Hand vor dem nackten Osterhasen stehe, und vier Leute stehen um mich herum und sabbern schon in freudiger Erwartung, ich würde ihnen ein 17-Gramm-Stück ... wenn ich dann das Vierling*-Messer benutze, wie es vom Osterhasengott vorgesehen wurde ... nach wieviel Jahren bei guter Führung wäre ich dann wieder auf freiem Fuß? Aber egal, geht ja noch weiter.
Jetzt spielt Samstag Abend dann mein Lieblingsclub gegen - wie man die letzten Jahre halt immer annehmen konnte - einen sehr netten und gegentorspendablen Gast und kassiert eine schändliche Niederlage, die sogar noch viel schändlicher vollkommen verdient war ... was mache ich in meinem Zorn, meiner Wut, meinem geprügelten Ego? Ich frustfuttere 5 (in Worten fünf, in Zahlen auch) Portionen Minzschokoladenosterhasen !!!
Ich muss zugeben, dass mein Atem heute morgen mal nicht nach überfahrener, sondern eher nach einer in Minzsauce ertränkten Katze roch, und auch die Erklärung für die Herkunft des Wortes "Katzenminze" war für mich schlagartig geklärt. Aber zu meiner gepeinigten Fußballseele gesellte sich auch ein Gefühl, versagt zu haben, weil ich nicht stark genug war, weil ich nicht widerstehen konnte ... Scham!
Ab sofort hasse ich Ostern ... und Minze ... und Hasen ... und Schokolade!
* Will ja nicht schleichwerben.
Samstag war ich einkaufen. Und ich schlendre da so schweifenderweise durch die Gänge des Kaufstaats* meines Vertrauens auf der Suche nach Inspiration für mein Oster-Menü, da lacht mich so ein Nach-Acht*-Schoko-Osterhase an. So'n stinknormaler halt, kein Magnum-Hase, der drei Kilo wiegt, nö, eher klein im Vergleich zu seinem lila Pendant. Ab in den Wagen, zur Kasse, bezahlt, ab nach Hause. Zuhause pack ich den auf den Tisch, springt mir so ein kleines Feld ins Auge, auf dem Rücken meines kleinen minzigen Freundes, und da steht allen Ernstes drauf ... Obacht!: 5 Portionen !!!
Jetzt habe ich in The West dank meines messerscharfen Verstandes, meiner kombinatorischen Kombinationsgabe, meiner blitzschnellen Reflexe und meines krampfresistenten Zeigefingers in Verbindung mit einer mechanischen Maus den Titel "Detektiv" errungen ... swag! Kommt ja nicht von ungefähr, kriegt ja auch nicht jeder. Und so schlussfolgerte ich geistesgegenwärtig, dass diese Minze-in-Schokolade-Packer-und-zu-Wucherpreisen-Verkäufer ganz offensichtlich diesen naiven Witzbold, der früher auf Hallo/Tschüss*-Chips immer draufgedruckt hat, dass diese Tüte "nach dem Öffnen haltbar bis x (hier bitte irgendein Phantasie-Datum einfügen, das in einer chipsfreundlichen und utopischen Zukunft liegt und eine Stunde nach Verkaufsuhrzeit deutlichst übersteigt)" aus seinem Vertrag rausgekauft haben, um ihm die möglichst witzige und realitätsfremde Bekritzelung der Osterhasen anheimzustellen. 85g wog der stolze und verführerisch duftende Hase. Teile ich 85g durch 5, komme ich auf 17g. Jetzt muss mir echt mal einer verraten ... wenn ich doch mit einem scharfen Messer in der einen und einer Küchenwaage in der anderen Hand vor dem nackten Osterhasen stehe, und vier Leute stehen um mich herum und sabbern schon in freudiger Erwartung, ich würde ihnen ein 17-Gramm-Stück ... wenn ich dann das Vierling*-Messer benutze, wie es vom Osterhasengott vorgesehen wurde ... nach wieviel Jahren bei guter Führung wäre ich dann wieder auf freiem Fuß? Aber egal, geht ja noch weiter.
Jetzt spielt Samstag Abend dann mein Lieblingsclub gegen - wie man die letzten Jahre halt immer annehmen konnte - einen sehr netten und gegentorspendablen Gast und kassiert eine schändliche Niederlage, die sogar noch viel schändlicher vollkommen verdient war ... was mache ich in meinem Zorn, meiner Wut, meinem geprügelten Ego? Ich frustfuttere 5 (in Worten fünf, in Zahlen auch) Portionen Minzschokoladenosterhasen !!!
Ich muss zugeben, dass mein Atem heute morgen mal nicht nach überfahrener, sondern eher nach einer in Minzsauce ertränkten Katze roch, und auch die Erklärung für die Herkunft des Wortes "Katzenminze" war für mich schlagartig geklärt. Aber zu meiner gepeinigten Fußballseele gesellte sich auch ein Gefühl, versagt zu haben, weil ich nicht stark genug war, weil ich nicht widerstehen konnte ... Scham!
Ab sofort hasse ich Ostern ... und Minze ... und Hasen ... und Schokolade!
* Will ja nicht schleichwerben.
